Vánoční vtipy
Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda.
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
"Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát..."
O štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: "Hele nemáš dneska na půl dne čas?" Kamarád se diví: ,,Zrovna dnes, a proč?" "No já jen že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel....."
Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”
„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan."
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”
„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
Jaký je rozdíl mezi Vánocemi před 15 lety a dnes?
Před 15 lety člověk přemýšlel: „Budou dárky, nebudou dárky?”
Dneska přemýšlí: „Bude na dárky, nebude na dárky?”
„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice pan Hanák. „Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”
„Dal jsi mu ten nůž?”
„Ano.”
„A co říkal?”
„Auuu...”
„Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?” stěžuje si o Štědrém večeru Filípek.
„To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!”
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: „Máte něco levného, užitečného a hezkého?”
„Třeba tady kapesníčky,” ukazuje ochotně prodavačka, „pro koho to máte?”
„Pro manželku.”
„Tak to bude určitě překvapená.”
„To jo,” souhlasí ženáč, „ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!”
Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”
Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”
Kněz a rabín měli své svatostánky hned vedle sebe.
Tak si koupili společně auto aby mohli spolu jezdit do práce.
Když rabín vykoukne z okna vidí že kněz polévá auto vodou, přestože je auto čisté. Přiběhne k němu a ptá se, co to dělá.
A kněz mu odpoví, že ho podle křesťanského zvyku křtí vodou.
Rabín odběhne a po chvíli se vrátí s pilkou na železo a autu uřízne 3 centimetry výfuku.
Jeden chlapek se vydal na vylet do dzungle. Jednoho rana se probudil s takovym tim divnym pocitem a kouka, kolem nej v kruhu stoji desitky zmalovanych domorodcu s luky v rukou. Pronesl hlasite: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboky hlas: "Ale ne, nejsi! Vidis toho velkeho s tim cervenym malovanim v obliceji? Dojdi k nemu a smele mu vraz nuz do bricha a on zemre." Chlapek nevahal a hbite priskocil k cervene zmalovanemu domorodci a prudkym pohybem utopil svuj nuz v jeho brise. "A co ted, Boze?" "No, tohle byl jejich nacelnik. TED jsi v prdeli!"
Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida: "Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na neco vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno." "No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef, kolem krku retez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a povidam: Koukejte tu slecnu nechat na pokoji! " "To je zajimave," rika Svaty Petr, "to bychom to meli mit... Kdy se to asi tak stalo?" "No, je to tak dve minuty."
